chistes inventados

BORRACHOS El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos días le dice la mujer: - ¡guarro , sin vergüenza, que te gastas todo el dinero en vino Y le dice el borracho: - ¿y tu que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que? Era un borrachito que estaba en el suelo y cuando lo vio un policía quiso hacerle una broma y le dice el policía al borrachito: -Que perdió joven!, el borrachito le contesta: - El equilibrio Esta un borracho en un fiesta y le dice a una chica: - Fea !!! y tu borracho !!! - ya, pero a mí se me pasa mañana !!! Esta un boxeador en un bar y empieza a pedir muchas copas, se las bebe y le pregunta el camarero. - ¿Oye cuando empiezas la pelea? - Le responde, Cuando te diga que no te voy a pagar. Este es un borracho que llama a un portal y pregunta: -Señora, ¿Está su hijo en casa? Dice la señora: -No. Y contesta el borracho: -¿Le importaría asomarse a ver si soy yo? Había un borracho sentado en la cuneta y viene un policía y le pregunta: - Que hace ahí Y el responde: - Lo que pasa es que todas las casas me dan vuelta y estoy esperando la mía para meterme adentro La mujer le pregunta al marido. - ¿Que hiciste anoche? y el responde: - Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limón. y le dice la mujer: - ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario!. Le dice un hombre al un borracho. -¿Por que siempre te veo medio borracho? -Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo. EN K SE PARECE...? En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla? Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas. ¿En qué se parece un árbol a un borracho? En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo. ¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo? En que todo el tiempo miran estrellas. ¿En qué se parece un piano a un tren? En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata. ¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía? Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale" LOCOS Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: - Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? - Sí, - puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: - No podemos escapar. - ¿Por qué? - ¡Porque no hay pared! En el manicomio, un loco gritaba: - ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: - No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: - ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: - ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: - No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: - Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta: ¿Qué es lo que está sucediendo? A lo que uno de sus pacientes le contesta: Estamos contando chistes. Aún más curioso, el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos! En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: Mira, que rápido van los árboles. Y el otro le contesta: ¡A la vuelta volvemos en árbol! En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. Él medico les ve y les pregunta: - Y aquel, ¿qué esta haciendo?. - Es un loco. ¡Cree que es una lámpara!. - ¿Ah, sí?, ¡Eh!, usted, ¡baje inmediatamente de allí!. - Pero, ¿qué esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, ¡no se da cuenta que sin luz no podemos jugar! Esta era una vez que estaban dos loquitos, y uno le dice al otro: Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio? Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: ¿Y vestidos de dulces? Y el otro le responde: Sí. El guardia les dice: Se me hace que usted es "demente". El loquito le responde: Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". LADRONES Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel. El juez al acusado: Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?. Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer. En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal logró huir. El teniente preguntó a los agentes: Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas? Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas. Es un juez que le dice al ladrón: Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron. Y dice el ladrón: ¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron! Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera. Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice: ¡Todos al piso o los muelo a palo! Esto es un ladrón que le dice a otro. ¿Tu que has robado? Yo una tele, pues ya me la puedes ir dando. Le dice un amigo a otro - Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. - ¿y ahora por que no? - Es que ya no robo bolso Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.

:roll: :P we lo que faltaba xd :roll:

jajaj , muy buenos algunos ya me los sabia xDDD

ahhh para que no te los copien pon esto:
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τσdσs lσs Dεяεcнσs яεsεяvαdσs.
cσρчяιgнτ 2013 :P

A la miercoles con su copyright GARCAS, ustedes cerraron megaupload y tiraron abajo los mejores links de descarga q.q los odio xd (igual me los afano xD)